(não é pro título fazer sentido mesmo)

Como os nossos frenquentadores mais fiéis devem ter reparado nós estivemos fora do ar durante um bom tempo, por motivos desconhecidos. Eu particularmente acredito que isso tenha acontecido devido à uma conspiração do governo que não quer que nos mostremos a opressão que os fãs de Twilight vem sofrido. Ou o awardspace é uma merda para aqueles que não tem dinheiro para pagar o domínio mesmo.

Mas não se preocupem! O chefinho resolveu dar um basta na situação e o JA está de volta para dizer o que os outros sites não podem HAHAHA sintam a importância do negócio…

Primeiro, nós da equipe agora somos pessoas ocupadas (ou pelo menos estamos ocupados fingindo para os nossos pais que somos) e por isso as atualizações não são tão frequentes (antes eram praticamente diárias, caso você não acompanhe desde o início). Segundo, eu tinha escrito alguma coisa realmente esperta mas o awardspace apagou. Terceiro, eu poderia falar sobre o BD só a essa altura do campeonato todo mundo já deve estar de saco cheio disso (Steph+Crack=Nessie faleitudoneah?).

O que aconteceu com os travesseiros que o Ed mordeu (O real motivo pelo qual a faxineira ficou tão assustada)

10 passos para irritar Edward Cullen

1 - Combine uma sessão de filmes com ele e alugue “O virgem de 40 anos”.

2 - Cante e dance “Like a virgin” sempre que ele estiver por perto.

3 - Sempre que parecer que ele está lendo a sua mente pense em letras de rap. Ou no Jacob pelado.

4 - Diga que ele é metrossexual.

5 - Pergunte a ele de ondes os bebês vem.

6 - Sempre que ele começar a tocar no piano acomponhe com a letra de “Me so h.orny”.

7 - Escreva “Jacob+Edward=love4ever” no vidro do carro dele.

8 - Engravide dele.

9 - Dê um filme p.ornô pra ele e diga que é para aliviar as tensões.

10 - Dê um cachorro pra ele. Batize-o de Jacob.

10 motivos para não irritar Edward Cullen

1 - Ele pode espirrar perto de você “acidentalmente” e te passar febre espanhola.

2 - Ele pode dizer ao seu namorado o quanto você pensa sobre o peito cabeludo do Robert na EW (Eu sei que você achou sexie).

3 - Ele poderia te oferecer uma carona e te largar num terreno abandonado.

4 - Ele pode sugar o sangue do seu bichinho de estimação.

5 - Ele poderia te seguir o tempo todo e ficar te espionando no seu quarto a noite. E isso seria muito, muito assustador.

6 - Ele pode descobrir que na verdade é um meio-vampiro gerado pelo esperma de Drácula. E então te obrigar a chama-lo de Dracula Jr.

7 - Ele poderia ser morto por Lord Voldemort.

8 - Ele pode responder a todas as coisas embaraçosas que você pensa realmente alto.

9 - Ele pode te obrigar a ouvir música clássica durante todo o caminho pra casa.

10 - Ele poderia t.ransar com você sem camisinha, te partir no meio, estragar seus travesseiros e te morder. Mas só depois de uma conversa de 6 horas sobre virtude e a salvação da sua alma eterna.

10 passos para irritar Jacob Black

1 - Da próxima vez que ele fugir de casa, faça cartazes com a foto dele e escreva “Cachorro Perdido”

2 - Diga a ele que ele não é um lobisomem, mas sim um transformista.

3 - Pergunte a ele se transformista e t.ravesti são sinônimos.

4 - Revele que ele é o filho perdido de Remus Lupin e Sirius Black.

5 - Pergunte a ele se ele não tem certeza que essa coisa de ficar peludo não é só uma consequênciada puberdade.

6 - Quando ele estiver e.xcitado diga a ele para se controlar e não t.repar com a sua perna.

7 - Diga a ele que é alérgica a cachorros e espirre sempre que ele estiver por perto.

8 - Tente o contratar para ser cão de guarda ou guia pra cego.

9 - Toda vez que ele te cumprimentar diga “Bom garoto” e lhe dê um biscoito.

10 - Esconda as calças dele enquanto ele estiver se transformando.

10 motivos para não irritar Jacob Black

1 - Ele pode usar os poderes de “Sharkboy” dele em você.

2 - Ele pode te fazer chama-lo de “Chefe” ou “Todo-poderoso-alfa” ou “Cacique”.

3 - Ele pode te passar raiva.

4 - Ele poderia tirar com a sua cara por ser baixinha.

5 - Ele poderia se recusar a calibrar o seu step.

6 - Ele poderia deixar de ser Semi-nu para ser Completamente-nu. (Apesar de que eu conheço algumas pessoas que gostariam disso…)

7 - Ele pode se tornar um Gangster e te fazer chama-lo de “Mrs. J-Dog”.

8 - Ele poderia te contar lendas tribais durantes horas.

9 - Ele poderia te dar um abraço e te matar de hipertermia.

10 - Ele poderia pedir pra Fuyu te seguir por ai com uma machadinha.